该用户匿名发帖 发表于 2009-11-7 02:01 只看TA 1楼 |
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[心语] 落泪的婚纱 看着那套雪白的婚纱,一点一点的变成灰烬,突然有种被释放的感觉,虽然 当中夹杂着无形的痛…… 曾经,我给自己一个承诺~我要在今生都爱你、爱 护你、给你快乐。我天真地认为,只要我给你一个归宿就能给你这一切。所以, 我给自己定下了一个目标、一个与你相守的目标…… 首先,我想到了与你的「婚礼」,那是我所憧憬的第一步。要你与我相守, 我一定要堂堂正正地把你娶进门,所以,婚礼是我给你幸福的第一份礼物…… 婚礼,必然需要礼服、婚纱……为此,我看了好多好多。原来,我想替你挑 一套粉蓝色的(白色婚纱通常是初婚者才能穿),因为不知道我们那一天是什么 时间,我还挑了一件披肩……可是,你在我心目中一直是那么的纯洁,同时我是 一个比较爱面子的人,所以最后我还是挑了一套白色、中袖的(我可不想我的老 婆露的太多)…… 曾经多少次梦里梦外,幻想着与你共结连理,在婚礼中牵着手接受众亲友的 诚挚祝福……那种感受,到此刻还有一种飘飘然…… 昨晚,重阳节,好朋友都力邀我去登高。本来是件好事,但得知他们都是双 双对对,心中就不是滋味~推了吧…… 在家,无事,看看电脑上的Q号,基本上都不在线,在线的都是挂Q的…… 那份寂寞再次袭上心头,回想往事,心中的痛不知该怎么才能挥去。 打开衣橱,把包装盒取出来,小心地把婚纱捧在手中……看着那个款式、看 着那个裁剪,想象着穿在身上的你,是那么的光彩照人、那么幸福…… 婚纱,对不起,是我不好,没有照顾好你的主人。是我亲手把你主人送走, 是我令你不能显于人前,是我把这份感情亲手埋葬…… 对不起,我已无力挽救,我已不能让你发出应有的光彩。既然如此,我不能 让你孤寂地永远躺在不见天日的包装盒内,更不能让你和我一起感受冰冷…… 既然,感情已被我埋葬,你也不用完成你的历史使命,我更不能因为你而再 沉醉在自己的幻想中,我不能再浑浑鄂鄂的守着你。所以,对不起,我必须亲手 把你处理,把你跟感觉一起埋葬…… 真的不舍,我不知道是对你的不舍,还是对这份没有结局的感情有太多太多 的留恋……舍得、舍得,不舍哪有得?纵有千百万个不舍,为我、为你,我还是 拿起了火机,沉默了一下~坚决地靠向了你……一下子,你身上飘起了火花,滋 滋地响。我知道,你被火烧痛了,很痛。我也不情愿,在烧你的时间,你知道我 的心会好受吗?那已经不是以一个「痛」字可以形容的,你知道吗?烧你的同时, 我的心也随着你一点一点地在消耗,在你贻尽的时候,我也会变成一个没心的人, 那种空荡,相信你也感觉到了吧? 终于,你变成了灰烬。风吹过,你一片一片地飞走,同时把我破碎的心也… … 终于,全飘走了,我也彻底放下了,不是我的,始终不是我的~就算是用金 钱买回来的也一样……不对,地上好象还残留着点什么?看清楚,估计是你身上 装饰的珠片,让火烧过之后融结在一起了……很象什么?象什么呢?再看清楚, 恍然大悟,那是一滴泪~是你痛苦的泪水,是你为我留下的最后的一滴泪、同情 的泪、不甘的泪……同时,天上突然下起了雨。哦,不是雨,是我的泪水不知何 时不受控制地落满了我的双颊…… 原来,婚纱也是有感觉的。她知道我的心,她知道我的情,她知道我的爱, 她知道我的痛,她为我落下了同情的泪,她为我落下了惋惜的泪…… |
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shuyudejia 发表于 2009-11-7 22:48 只看TA 2楼 |
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你跟她到底是怎么回事?隐讳也要有点提示啊,这样衬托不出悲剧的爱情,反而觉得文章有点草草结尾的样子,是你不愿意说出来吗? |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-11-8 00:30 只看TA 3楼 |
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回复 2楼 的帖子 这不是故事,所以可能永远没有结尾 ……是的,她已离我而去,但我承诺过自己要爱她一生,所以我总期待她的回心转意,所以我会等…… |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-11-9 23:56 只看TA 4楼 |
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守侯的心 曾多少个白天,走在那条熟悉的人行道,一圈、一圈,直至走累了…… 曾多少个晚上,不论月明星稀,不论刮风下雨,坐在树后的花基,遥望那不 停上落的观光梯…… 曾多少个晚上,远远的跟在你后面,直至你走进家门…… 曾多少个寂静的夜晚,抚摩着键盘,双眼注视着那不会闪动的头像,直至眼 皮垂下…… 曾多少个晚上,梦,象电影胶片一样不断地重播那甜蜜的一切、一切…… 因为梦的缘故,我很享受入睡…… 因为总希望荧屏上会有闪动的奇迹出现,我选择了失眠…… 因为担心你,我习惯见到你安全的回到家。然后因为你始终没有发现,我暗 自欢喜…… 因为观望你是我最大的乐趣,我乐于在那往复的观光梯上寻找你那动人的身 影…… 因为路太熟悉了,我习惯在那条人行道的每条砖缝寻找往日的温磬、欢乐… … 曾经的习惯,已经被另外的习惯所取代。我发现自己现在象个窥探别人隐私 的间谍。 一直,我刻意的去改变我自己——把以前的我完全改变,我做到了——接戒 酒、换衣、谈吐、交友标准、工作习惯、等等。很成功,任何人都知道我已是一 个全新的我。只有我明白,任何外在的一切,我都有能力去改变。只有心,却不 是我的能力控制范围,原来我还是那么失败。我有能力带领别人的思维,却无力 控制自己的心。 明摆着自己想要什么,却偏要使用任何渠道告诉你,我已忘记你、我已放下 你。曾经教你为自己定下目标去争取,反观自己,定下了目标却步步退缩…… 明知道没有人能给你幸福,甚至根本没有想过如何给你幸福,只有自己怀着 给你幸福的心,却一次又一次地把你推向伤心的阶梯…… 为什么?为什么不敢再次大声的说出「我爱你」?爱你的思绪从未间断过、 爱你的心从未停止过?为什么? 为什么不敢告诉你,直至这刻,我都在为了能给你幸福、为了能给你一颗安 定的心而努力、一直努力? 我在犹豫什么?连我自己都在迷惘,为什么就那么狠心?对你、对我自己都 那么狠心?难道真的要到你再一次被那所谓的「喜欢」、「爱」摧毁,再一次感 受那撕心的痛,我才走出来告诉你:「我一直都在等你……」?曾经说过,我们 之间的考验现在才开始……或者,到那时候你才会感受到谁才是真的对你付出「 爱」。但是,代价太大了,你不是铁打的,我也不能让你再一次去承受那极限的 痛,那不是我所愿见到的。 我从各种渠道让你知道,我结识了什么什么朋友,其实是假的,只是我曾天 真地认为,我应该让你放心地找寻你心中的爱。我让你知道,我的一切喜好都改 变了,其实都不是真的,我唯一改变的只有两件事:戒酒、到处哄女孩子开心, 逗女孩子玩。 迟了,一切都迟了。为什么我一直都是这样?做什么事都是慢半拍?为什么 任何事都要等过去了、红灯亮起了,我才去做亡羊补牢的工作? 我知道,你以后都不会再看到、不会再知道有这么一个傻瓜在无聊的注视着 荧屏,因为你已把我从好友列表删除,因为你想彻底地把我从脑海删除。 我知道,一切的一切,我知道。但我会一直这样傻下去,一直等下去。不为 什么,只为知道自己的心中爱你比从前任何时间都那么澎湃。这是我所不愿改变 的一颗心、一颗坚定爱你的心。 |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-11-14 00:00 只看TA 7楼 |
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爱的南北极 你我就象南北极,原本根本天各一方,各在地球一角,没有相碰的一天。不 知道为什么,可能是地壳变动,使我们相遇。我们就象久未见面的老朋友,初相 识,说第一句话,我们就已经感觉到彼此的亲近,可能我们有太多相似的地方吧! 某天,因为地壳的再一次变动,你要回到原来那个你认为要回去的地方。可 你忘记了,你原来呆的地方是如此冰凉。还有,回去后还有谁能懂你?谁会哄你? 没办法,我只有跟着你,就象你的影子,甚至灵魂。但你告诉我,你我本来 就应该天各一方,因为你是北极,我是南极。是啊,我是南极,你是北极,你说 的可能对。因为你的极力推拒,曾经想尽方法离开你,你也配合地让我离开。可 惜,你我就象磁石,老是吸附着对方,无论你如何推拒,无论我如何狼狈逃离, 总是有一股无形的力量,把我往你的方向拉近。 忘记告诉你,你越用力推开我的身体,我就离你越远,这是你的感觉。可你 不知道,因为我们是「两极」,你推开的只是我的身体,但你推不开我的心。你 推开我,我的心只有离开自己的身体往你贴近,在这过程中,我会滴血,甚至流 血。我曾想把自己的心收回来,可惜,我们是南北极,是两个巨大的磁石,根本 没任何力量可以把你我分开,包括我们自己。 不要再推我了,我的心真的很痛。你说的对,有些事实让我们处在一个无奈 的环境里。可你是否想过?我们这南北极的相碰难道就不是事实?难道你真忍心 再一次各守一方?难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」?为 什么不能再一次相聚在赤道?让赤道为我们提供温暖的环境,让我们再次碰撞, 让我们一起逃离那冰冷的囚笼,好吗?些事实让我们处在一个无奈的环境里。 可你是否想过?我们这南北极的相碰难道就不是事实?难道你真忍心再一次 各守一方?难道你就忍心再一次让你我各自重回那冰冻的「南北极」?为什么不 能再一次相聚在赤道?让赤道为我们提供温暖的环境,让我们再次碰撞,让我们 一起逃离那冰冷的囚笼,好吗? |
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jiexianshang 发表于 2009-11-14 00:20 只看TA 8楼 |
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有缘的话即使在南北极也能感受到对方的思念,无缘哪怕天天面对终究是要离心的 |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-11-16 01:27 只看TA 9楼 |
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读你、读我 我知道没人会在意,而你更没可能进来我的空间。所以,我有理由相信,这 只是我又一次的自作多情。是的,我很在意。哦,应该说是太在乎。所以你的任 何一切,都会因为我的敏感而令我近乎疯狂。或者真如你所说,只是有必要找回 一些属于你的东西,我大可不必对你此种行为冠以任何猜测而去做一些似乎令你 尴尬的事。 自以为很担心你的一切——你的健康、你的心情。其实大可不必,以为你也 是个成年人,有独立的思想、独立的见解,我不应再把你当作一个少不更事的小 女孩。就算是,也有大把人争着去呵护你,怎么也轮不到我这个…… 我应该相信你,应该相信你自己懂得选择,更希望你选择正确。因为这样你 会一直开心、快乐。这是我一直希望的,只是我做不到,我所给你的只是所有的 不愉快。 令你快乐的事,我一件都没有做到,做到的只是令你莫名的恐慌、流下的泪 滴。或许,唯一能为你做到的,就是默默地向天祈祷、为你祝福。或许,这也是 唯一能令自己释怀的方式。 快乐~~希望你能永远眷顾我所关心的人,只要我所关心的人能过的开心、 过的无虑,我愿用我的所有、我的一切来换取。因为,我不愿她再有泪流。因为, 她的一切还是那么牵动我的心弦…… |
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